Tak terhitung berapa banyak orangtua yang telah hadir dalam ruang konseling saya. Pada umumnya, ketika mereka datang berpasangan, permasalahan yang ada menyangkut anak-anak. Masalah yang terjadi dalam diri anak-anak seringkali terkait dengan gaya pengasuhan anak yang dilakukan oleh orangtua tersebut. Saya ingin memaparkan beberapa corak gaya pengasuhan anak yang seringkali mendatangkan masalah. Saya akan memberikan nama tersendiri untuk masing-masing gaya tersebut untuk mempermudah pembahasan.
Hajar sampai Belajar
Gaya pengasuhan ini sederhana sekali. Gunakan kekerasan baik secara fisik atau lewat kata-kata sampai anak belajar sesuatu. Asumsinya adalah anak-anak tidak akan terdorong untuk berubah perilakunya sampai ada hukuman yang secara langsung dan nyata mengenai diri mereka. Dalam gaya pengasuhan seperti ini orang tua menempatkan diri sebagai sosok yang berotoritas dan penuntut. Anak-anak seperti peserta pelatihan yang harus didorong dengan pelbagai cara agar serius belajar. Pukulan dan makian adalah senjata utama dalam gaya pengasuhan seperti ini. Hasilnya? Tentu saja ada anak-anak yang berhasil lewat gaya pengasuhan ini, walaupun luka hati dapat saja muncul di sana-sini. Akibatnya relasi dengan orang tua terhambat dengan luka-luka yang ada.
Delegasi pada Permaisuri
Gaya pengasuhan anak ini hendak membagi tugas ayah dan ibu di rumah. Ayah bekerja mencari nafkah, dan ibu mengasuh anak-anak di rumah. Ayah adalah figur sumber keuangan, sementara itu ibu adalah sumber kasih sayang. Ayah seperti raja yang terlalu sibuk dengan banyak hal, yang menyerahkan pendidikan anak kepada permaisurinya, yakni: ibu. Konsekuensinya jelas: interaksi anak dan ibu akan berlangsung intensif, sementara interaksi anak dan ahli tidak akan berlangsung optimal. Dalam gaya pengasuhan anak seperti ini, seringkali anak “terpaksa” berurusan dengan sang ayah, ketika ibu angkat tangan. Perilaku yang menyebabkan anak dapat memandang ayah sebagai sosok yang keras, sementara pada umumnya ibu dilihat sebagai sosok yang penuh kasih. Tak heran dalam pola pengasuhan seperti ini secara emosional anak akan dekat dengan ibu, namun berjarak dengan sang ayah.
Alih Daya
Nah, ini adalah gaya pengasuhan di kota besar dengan pelbagai kesibukan yang ada. Ayah dan ibu sibuk bekerja sehingga praktis pengasuhan anak dilakukan oleh pembantu, baby sitter atau anggota keluarga lain (seperti kakek, nenek, oom atau tante). Ringkasnya, orang tua menyerahkan urusan anak-anaknya kepada orang lain. Mirip dengan praktik alih daya alias outsourching di pabrik. Ayah dan ibu bisa menjalankan aktivitas bisnis secara optimal, nyaris tak terganggu urusan anak. Pada akhir pekan pun seringkali orang tua tak menyediakan waktu untuk berinteraksi dengan anak. Salah satu akibat dari pola pengasuhan ini adalah kurang optimalnya transfer nilai-nilai kehidupan dari orang tua kepada anak. Yang terjadi secara optimal adalah transfer nilai-nilai dari pihak yang mengasuh kepada anak-anak. Nilai-nilai yang bisa saja bukan hanya berbeda, namun bertentangan dengan nila-nilai orang tua. Tak jarang anak-anak menjadi manja, karena para pengasuh anak itu cenderung tidak ingin ribut dengan anak dan mudah memberikan apa saja yang diminta oleh anak-anak tersebut.
Melayani Raja Kecil
Dalam gaya pengasuhan ini anak-anak menjadi pusat hidup orang tua. Segala kebutuhan anak-anak dilayani, sama seperti melayani seorang raja. Anak dimanjakan dengan pelbagai fasilitas yang ada, dilindungi secara maksimal dari kesulitan yang muncul akibat perilakunya, dan dituruti apa pun yang menjadi keinginan hatinya. Akibatnya jelas, anak-anak dapat segera merasakan kalau mereka ditempatkan dalam posisi yang sangat istimewa. Bisa menjadi sangat penuntut terhadap pihak lain, mudah menyerah, dan tidak sabaran. Kadangkala pola ini dilakukan oleh orang tua dengan anak tunggal walau tak menuntup kemungkinan orang tua dengan beberapa anak. Yang tanpa sadar mendorong orang tua untuk menggunakan gaya pengasuhan anak seperti ini adalah rasa bersalah.
Banjiri dengan Kata-kata Positif
Saya mengamati gaya pengasuhan ini lewat sebuah pengalaman sehari-hari. Ada orang tua yang sangat menghindari pemakaian kata-kata negatif dalam pengasuhan anak. Anak memecahkan vas di ruang tamu gara-gara bermain bola, sang ibu hanya berkomentar, ”Tendanganmu kuat sekali ya. Nah, jika sudah sekuat itu, mainnya di luar.” Saya menikmati jawaban yang seperti ini. Namun, jika pola jawaban ini adalah satu-satunya cara berkomunikasi, maka anak akan sulit mengerti kata “tidak” yang memang jarang sekali ia dengarkan. Memilih menggunakan kata-kata positif tentu saja adalah hal yang baik. Namun, kata-kata “tidak” dan “jangan” juga tak boleh tak terdengar sama sekali oleh anak-anak. Ada dua alasan tentang hal ini. Pertama, kata tidak atau jangan menegaskan dimensi otoritas orang tua yang perlu terkomunikasikan dengan anak. Anak-anak perlu belajar menghargai otoritas orang tua. Kedua, dalam kenyataan hidup, anak-anak akan mendegar orang lain mengatakan kata-kata ini. Jika anak-anak sama sekali tak terlatih menerima penolakan atau larangan dengan kata-kata seperti tidak atau jangan, maka ia akan menjadi terlalu sensitif apabila mendengar ini dari orang lain.
***
Berhentilah sejenak membaca artikel ini. Mari menengok cara kita mendidik anak-anak di masa kini, dan mari kita ingat kembali bagaimana orang tua mendidik kita terdahulu. Apakah kita dapat menemukan persamaan-persamaan yang ada? Persamaan dalam bentuk cara atau bahkan kata. Atau sebaliknya: kita dapat menemukan perbedaan corak yang secara sengaja kita lakukan karena pengalaman buruk di masa lalu.
Mengapa kita cenderung mewarisi pola pendidikan anak dari dari orang tua kita? Jawaban sederhana untuk pertanyaan ini adalah karena tidak ada sekolah untuk menjadi orang tua. Kita jatuh-bangun belajar untuk mendidik anak. Acuan utama kita apalagi selain pengalaman sebagai anak di masa lalu?
***
Lalu, gaya pengasuhan anak yang ideal seperti apa? Bertitik tolak dari lima gaya di atas, maka pola pengasuhan anak yang ideal ditandai dengan berimbangnya: hukuman dan penghargaan, kata-kata positif dan teguran yang nyata, keinginan anak dan harapan orang tua. Menemukan titik imbang tentu saja bukan hal yang mudah. Itu sebabnya orang tua pun harus terus belajar walau tak ada sekolah formal menjadi orang tua.
Siapa yang harus melakukan pengasuhan anak ini? Alih daya dan delegasi penuh pada salah satu pihak (suami atau istri) menjanjikan kepraktisan, namun ada potensi besar kehilangan relasi yang sangat dibutuhkan dalam pengajaran nilai-nilai. Pada dasarnya memang mengasuh anak-anak membutuhkan pengorbanan aktivitas orang tua di masa kini. Namun, inilah investasi yang terbaik bagi masa depan anak-anak. Ada nasihat orang bijak pada dulu kala yang menegaskan hal ini,” Didiklah anakmu, dan biarlah dia memberimu ketenangan, dan biarlah dia memberikan kesenangan bagi jiwamu.”
Apakah selama ini gaya pengasuhan anak kita sudah berada pada jalur yang benar? Kita bisa memeriksa tanda-tandanya menurut nasihat orang bijak tadi: apakah selama ini anak-anak lebih banyak memberikan ketenangan atau kegelisahan? Kesenangan atau kesusahan?
ilustrasi : michelephoenix.com
